如果将交往看成一个找最优解问题，普通朋友能做到局部最优，但男女朋友可以做到全局最优，因为从局部最优搜索到全局最优需要不断考验对方的边界，而普通朋友看起来关系和谐，却是没法打破这一点的。
越陌生的朋友，越容易「在每一件事上都让彼此都舒服」。而恋人之间应该追求的是「总体上来看，我们在一起比不在一起，让彼此更舒服了」
比如你有个同学，这同学和你不算熟，你俩只有一个共同爱好，就是打dota。你们的生活除了游戏没有交集，只有晚上打dota的时候一起开黑，你们共度的每一段时光，都是彼此都开心的。你会发现，和这个同学一起玩的时候，「彼此都舒服」。至于他其他时候做什么，你一点都不关心。他爱干啥干啥，都不会令你感到不适。
男女朋友就是完全另一个系统了。
你认为，是否让彼此都舒服，是以「时间」来计算的。会有一个合理的「时间」，让男女双方都感到满意。这显然是一个过于简化的模型。
同样是两个小时，让女生陪男生看球，和让男生陪女生逛街，显然给双方带来的是截然不同的感受。因此时间并不是最本质的，做的事情才比较重要。
在成为恋人之后，你会发现，由于你们的生活被多多少少捆绑在一起，你们很多时候根本没有所谓「共赢」的选择。在某一件事情上，根本不可能让彼此「都舒服」。
就比如说看五月天演唱会。可能你女朋友是个五月天狂热粉，你对五月天毫无兴趣。这时候如果你陪你女朋友去看，你女朋友高兴，你不高兴。但是你不陪你女朋友去看，她觉得你作为男朋友竟然不喜欢她的爱豆，变成了你高兴她不高兴。也有可能，你不陪她，她就要和别的男生看，这时候你就更不高兴。或者说没有女生陪她看，你又担心她在这个比较复杂场合的安全，你又不高兴。再或者你说那咱们别去看五月天了，这时候变成了她不高兴。
你看，因为你们现在是男女朋友关系，而不是普通朋友了，就会出现很多别的想法，责任、义务、占有欲。这些想法就会让「彼此都舒服」成为一件不可能的事情。
而这些问题，根本不是所谓增加或者减少两个人「黏」在一起的时间可以解决的。这段时间在不在一起，都会引起其中一个人的不舒适。
男女朋友之间应该做的，是追求所谓「两个人加起来更开心」。
比如一件事，如果压根没这件事，你们俩心情不变，都是（0，0）。但是如果这件事女孩子做了，她很开心，你小不开心，变成了（10，-3）。这件事就是件可以做的事情。可这件事要是女孩子小开心，你大不开心，变成了（2，-20），那这件事就不应该做。
我之前说，喜欢一个人，是愿意和她做让彼此都开心的事情，但爱一个人，应该是愿意和她做让她开心可不让自己开心的事情。大概意思就是这样。
如果两个人都有这样的心态，那日积月累，你们每个人的开心值期望都应该是上升的，在一个地方让对方一下下，对方在未来就会用更好的方式弥补你。你陪我去看五月天，我就陪你去看邓紫棋。这就是所谓比较健康的恋情。
当然，并不是每一段恋情都是健康的。
如果有一个人的心态是「你应该事事站在我的立场考虑，只要我开心的事情就让我去做，我不开心的事情就不能做」，那另一个人的开心值很可能就会一直下降，直到他无法继续容忍。这个很好理解。
但是还有一种情况，即便有一个人的心态是「我应该事事站在你的立场考虑，只要你开心的事情我就愿意做，你不开心我就不做」，也会导致同样的结果。在模型上，他们是等价的。你什么时候看到过一段感情，只有一方玩命付出，努力牺牲，不断退让，最后还能修成正果的？
所以说，无论是男孩子还是女孩子，当你们感觉到另一半一直在让着自己，每件事都以自己开心为第一使命的时候，不要开心，这可能是分手的前奏。
然而，量化开心度并不是一件容易的事情。人们往往更容易感知到自己「是否开心」，而非「多开心」或者「多不开心」。更重要的是，人和人的价值观是有很大差异的。如果两个差别很大的人在一起，就会经常遇到这种取舍。动不动就是我很开心你很不开心。这样的感情就会导致两个人情绪波动太大，矛盾太多。而两个价值观很相似的人在一起，或许生活中大部分事情都是两个人都开心或者都不开心，他们几乎不太用做这种取舍。
理论固然有其可取之处，不过找到了对的人，这些就都不算是太大的问题了。
